Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.

Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.

A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans,

Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.

- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine
Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.

INTOTDEAUNA

Medicina muncii, conform legii
De Sorin Teodoriu

Ca om cumsecade ce sunt, ar trebui sa spun ceva frumos despre Angela. Ea e colega noastra de birou, cea care face cumparaturi pentru firma, care ne da bomboane sa nu mai aruncam de colo-colo cu agrafe, cea care completeaza registrul de casa si care se ingrijeste sa fim sanatosi. Cum face asta?

Simplu, vorbeste cu niste doctori, iar ei ne testeaza anual, ca asa zice legea. Bun, atunci Angela organizeaza grupe de cate sapte si le trimite la policlinica cu plata din strada Paris. A facut o socoteala simpla, sapte persoane a cate maximum zece minute fiecare, intr-o ora, grupa-i gata.

Astãzi, mi-a venit si mie rândul. In grupã cu mine, este si Angela. La usa medicului de familie, Angela devine brusc emotivã, asa face ea când e vorba de doctori, si mã împinge pe mine primul la consultatie. Intru si gãsesc acolo s ase tipe în halate albe si cu tot felul de aparate.
- Bunã ziua.
- Bunã ziua, esti singur?
- Nu, cu Angela, a rãmas pe hol. Sã o chem?
- Nu încã. Te rog, ia loc acolo. Numele?
- Sache.
- Da, te-am gãsit, zice doctorita cu nasul în calculator. Vezi ce eficienti suntem acum? De la ce spital vii si la ce medic esti?
- Vin de la firmã, doamnã, cum de la spital? si nu am medic.
- Am înteles, fãcu ea privindu-mã complice. Atunci sã începem cu testarea psihologicã. Maria, e al tãu, strigã tipa de la calculator si îi face loc altei tipe, de data asta blondã, cu coc ridicat.
- Buna ziua, Sache ai spus, nu? Cum ne simtim astãzi?
- Plictisit.
- Am auzit ca vii de la ‘firmã’, cu ce te ocupi tu la ‘firmã’?
- Contabilitate.
- Interesant, hai sã-ti dau pentru început câteva desene sã mi le explici, apoi, iti voi pune niste întrebãri. Incepem?

Nu asteaptã sã-i rãspund si îmi aruncã în brate un tablou plin de puncte colorate care formau împreunã o gâzã, cam strâmbã ce-i drept, dar totusi o zburãtoare, poate o albinã.
- Ce vezi tu?
- O albinutã, mã decid eu asupra zburãtoarei.
- Cum adicã, o albinutã?
- Sau o muscã, nu se vede bine, oricum, ceva cu aripi.
- Si nu scrie nimic?
- Ce sã scrie? A, pe spate scrie interzis minorilor si celor infestati cu HIV.
Celelalte tipe se opresc din vorbit si se strâng în spatele meu.
- Am glumit, doamnã, ce naiba.
- Nu, Sache, n-ai glumit, zice Maria si noteazã ceva într-o fisã. Mai bine lãsãm desenele, hai rãspunde-mi la întrebãri. Esti pregãtit?
- Sunt, zic si mã las confortabil pe spate.
- Ai plâns mult când erai mic?
- Nu, doar noaptea, când veneau ai mei târziu de la serviciu.
- Ai fost la înmormântãri în copilãrie?
- Da, la cimitirul Reînvierea, cã primeam colivã si orez cu lapte. Imi plãceau mai ales bomboanele de pe colivã.
- Ai indreptat vreodatã cuie?
- Ce sa fac?
- Cuie strâmbe, ai îndreptat vreodatã?
- Nu, eram neîndemânatic, m-as fi lovit cu ciocanul pe degete.
- Când aveati musafiri, te puneau pãrintii sã zici poezii sau alte lucruri?
- Au înercat. Cel mai greu a fost când m-au pus sã zic ceva în germanã, pentru cã m-au dat la o grãdinitã unde se vorbea numai limba asta. Primul cuvânt nemtesc l-am învãtat dupã o lunã.
- Ce cuvânt?
- ‘Der Elefant’, zic eu, întinzându-mã sã vãd dacã si întrebarea asta era în foi.
- Ai jucat leapsa când erai mic?
- Doar pe ouate, pe catãrate nu mã lãsau parintii.
- Ai fost vreodatã deochiat?
- Da, eram la Govora, în gazdã la mama Jenica. Mã durea capul si mama Jenica mi-a dat sã beau apã în care stinsese cãrbuni aprinsi si m-a frecat pe frunte, în timp ce zicea ‘Tatãl nostru’.
- In copilãrie îti plãcea sã sperii bãtrânii?
- Da, aruncam de la etajul opt pungi pline cu apã, le tinteam mai ales pe babe. Se spãrgeau la picioarele lor si ele tipau. O speriam si pe tanti Zina de la Brasov, cã era surdã si nu mã observa când mã ascundeam în sifonier. Când trecea pe lângã sifonier, sãream în fata ei si o speriam. Mã pâra alor mei, cicã o întepa inima.
- In copilãrie, ti-au tãiat motul?
- Habar n-am.
- Ai mâncat vreodatã cretã ca sã chiulesti de la ore?
- Nu, nu am mâncat cretã.
- Nu se poate, testul aratã cã, în copilãrie, ai fost chiulangiu, deci ai mâncat creta.
- Chiulangiu am fost, recunosc, dar cretã n-am mâncat.
- Rândul trecut ai spus cã mancai cretã. Sache, nu e bine sã minti. Cheam-o te rog pe doamna asistentã Angela. Pânã atunci îti scriu o retetã si te duci tu mâine la Predeal, la sanatoriu, sã te refaci.
- Care asistentã? Dar stati, ce boalã am?
- Din cauza stresului acumulat ai început sã ai un comportament deviat si multiple ticuri.
- Ce ticuri?
- Iti mãnânci unghiile si te tragi de sprâncene.
- ?
- Dacã nu te trimit acum la sanatoriu o sã avanseze boala si cine stie ce-o sã mai faci. Mai ales cã ai vazut albina. Ti-e dor de casã, asa-i? Hai, cheam-o pe asistentã.

Ies nedumerit si o strig pe Angela.
- Ce naiba ai stat atât de mult? mã ia in primire colega mea.
- Sunt bolnav, Angelo. Vãd albine, nu mãnânc cretã, îmi rod unghiile si mã trag de sprâncene. Vor sã mã trimitã la sanatoriu, în Predeal. Stii cumva de ce iti zic tie, doamna asistentã?
- Ce frumos, la Predeal. Ce asistentã?
- Ce-i frumos Angelo la sanatoriu? Hai, ca a zis sã intri cu mine.
- Dar ce-s eu, maicã-ta?
- Nu, ei iti zic asistentã.
Se conformeazã Angela si intrãm împreunã. Maria, doctorita, îi vorbeste autoritar.
- Doamnã, de ce îl lãsati singur? Da-ti-mi vã rog trimiterea.
- Ce trimitere? se mira Angela.
- De la spital, doamnã, nu veniti de la psihiatrie?
- Nu, noi suntem de la firma L, am venit pentru medicina muncii.
- A, de ce nu spuneti dom’le asa? Mã scuzati, domnul Sache, v-am crezut nebun, de la salonul de psihiatrie, uite, gata, v-am semnat fisa, sunteti sãnãtos, apt sã vã continuati meseria.
- Dar comportamentul meu deviat?
- Ei, lãsati.
- Si ticurile cu mâncatul unghiilor, a sprîncenelor, chestia cu albina…
- Nu, domnule, toti avem ticuri, iar dvs. ati venit aici pentru medicina muncii, stiu si eu legea… Urmãtorul.

Faceti calculul…

Faceti aceasta experienta matematica.

Dureaza 20 de secunde. Tot ce trebuie sa faceti este sa urmati instructiunile, sa faceti calculul si sa nu citit finalul de la inceput !

Incepem!

1. Decide-te asupra numarului de nopti din saptamana in care ai vrea sa faci dragoste.

2. Multiplica aceasta cifra cu 50.

3. Adauga 44 la rezultatul obtinut.

4. Apoi, acest numar multiplica-l cu 200.

5. Daca aniversarea ta a trecut deja anul acesta, adauga 107 la rezultat.

Daca nu, adauga 106.

6. Ultimul pas: scade din numarul obtinut anul nasterii tale (de exemplu, scade 1941, 1973, etc.).

Dupa ce ai efectuata aceasta scadere, ar trebui sa obtii un numar format din 5 cifre.

Deci:

Prima din cele cinci cifre indica numarul de nopti in care ai vrea sa faci dragoste de la inceputul testului, nu-i asa?

Si asta nu e tot.

Ultimele cifre ale numarului obtinut, reprezinta varsta pe care o ai.

Partea cea mai buna urmeaza acum.

Cifra a doua si a treia a numarului final reprezinta….

POZITIA SEXUALA PE CARE O PREFERI CU ADEVARAT !!!!!!

Aceasta curiozitate matematica functioneaza doar in 2007, deci trimite la prieteni repede! Ceva bun ti se va intampla la 22 h 30 astazi, ceva foarte important in viata ta…

Rasa umana se va diviza, peste circa 100.000 de ani, in 2 specii diferite, una inteligenta si cu infatisare atragatoare si cealalta formata din creaturi dizgratioase, de inaltime mica si cu intelect redus.

Predictia vine de la Oliver Curry, teoretician al evolutionismului de la London School of Economics. Acesta sustine ca rasa umana va ajunge la apogeu, din punct de vedere al evolutiei fizice, in jurul anului 3000, cand oamenii vor avea o inaltime de 1,8-2,1 metri si vor trai 120 de ani. Ulterior va incepe declinul si in urma selectiei sexuale, omenirea se va diviza treptat in 2 specii.

“Trasaturile fizice vor fi indicatori de sanatate, tinerete si fertilitate pe care barbatii si femeile ii vor folosi atunci cand isi aleg partenerul“, arata un studiu al lui Curry pentru un post de televiziune pentru barbati.

Cercetatorul sugereaza si ca progresele chirurgiei cosmetice si alte tehnici de modificare a trupului vor omogeniza infatisarea rasei umane. Astfel, in jurul anului 3.000, barbatii vor avea trasaturi faciale simetrice, voci mai profunde si penisuri de dimensiuni mai mari. Femeile vor avea parul stralucitor, piele neteda si lipsita de pilozitate, ochi mari si sani rotunzi. Diferentele rasiale actuale nu vor mai exista, pentru ca incrucisarile dintre rase vor avea ca rezultat o singura culoare a pielii – cafenie.

Evolutia nu se va opri insa in acest punct. La aproximativ 10.000 de ani de la atingerea apogeului, deci in jurul anului 13000, dependenta omenirii de tehnologie va incepe sa ii schimbe radical infatisarea. Medicina va slabi sistemul imunitar al oamenilor, care vor incepe sa arate din ce in ce mai mult ca niste copii care nu si-au incheiat dezvoltarea.