Aiureala, asurzeniile si vedeniile Lor si mai ales tampeniile mele! » Banc (nu de peste)

Povesteste tiganu

admin — Fri, 29 Jan 2010 11:49:46 +0000

Povesteste tiganu: “Ma duc dimineata la pescuit,si stau,si stau,si seara prind un amarat de pestisor galben… Ma uit in galeata- goala, manca-ti-as..Zic: Du-te-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu’ asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa,o vila, manca-ti-as.. O inthreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota! Nu stiu, ma tigane! Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame,si-i du la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar,da’ zice ca ar vrea o partida de amor. Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani . . onorata instanta

cand e ziua ta?

admin — Wed, 28 Jan 2009 08:00:07 +0000

vreau sa iti fac o surpriza de ziua ta!

Cultura prost inteleasa!

admin — Wed, 03 Dec 2008 15:13:45 +0000

Vizitatorii se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul
muzeului si le explica timp de o juma’ de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

si una scurta cu un politai

Pe o autostradă din SUA, un turist german conducea cu mult peste limita de
viteză, pe sens opus. Este oprit de un poliţist, care îi spune:
- Amendă pentru depăşirea limitei de viteză!
- În Germania nu există limite de viteza pe autostradă, raspunde tipul
cu tupeu.
- Da, dar tot îţi dau amendă, pentru că erai pe sens opus.
- În Germania se merge şi pe contrasens, insistă tipul.
- Da? Oricum nu scapi de amendă, zice poliţaiul. Aveai luminile stinse.
- Şi ce dacă? Nu vezi că e ziuă?
- Aici da, dar în Germania e noapte.

banc cu francezi :)

admin — Wed, 12 Nov 2008 14:53:35 +0000

Un roman, ajuns in Franta, isi ia ‘petit dejuner’-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.

Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:

-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.

Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:

-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:

-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania …

Atunci, romanul intreaba:

-Voi francezii faceti sex?

-’Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.

La care francezul raspunde ranjind:

-Le aruncam, bine-nteles.

- Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta

ce inseamna sa ai o pasiune, un hobby…

admin — Thu, 06 Nov 2008 15:26:46 +0000

Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:

- Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã.
Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã.
Semnele obisnuite… sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu “prietenele” ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde : “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”

Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când seîntoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei.
În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc.

Am parcat motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Harley-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei.

E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?

bancul de la ora 5 (cinci)

admin — Thu, 02 Oct 2008 14:10:24 +0000

Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. – Ioane, de ce eşti trist? – Am aflat că soţia mea are sifilis…(o pauza lunga)… Am glumit mă băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?

Nimeni nu moare virgin

admin — Wed, 01 Oct 2008 07:36:46 +0000

Nimeni nu moare virgin…viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!”

La intrebarea “Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?” exista un raspuns sincer:
“Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!”

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate… Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot…

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat…

Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

Noroc cu chiuveta …
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…

Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei ‘Ingeras’. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

iar femeile

admin — Fri, 08 Aug 2008 07:10:46 +0000

Dumnezeu e plin de intelepciune Un biciclist , pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : “Deoarece ai INCERCAT sa-mi fii credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!” Se opreste biciclistul si spune : “Fa-mi un pod pana in Hawaii, ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef.” Dumnezeu: “Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva, care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!” Se gandeste biciclistul indelung si intr-un sfarsit spune: “Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.” …Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: ” Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi?

*sursa: de pe mess

no more stress

admin — Tue, 05 Aug 2008 11:10:19 +0000

trebuie sa intrati pe acest link…

este foarte funny!!!

http://www.multimedia.cz/pf2008/index_en.html

sa dispara amantul

admin — Tue, 05 Aug 2008 06:40:58 +0000

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…